Por Emilio Camacho.
Phillip Butters no cree en el técnico Sergio Markarián ni que Perú llegue al mundial Brasil 2014. Tampoco piensa que Manuel Burga deje fácilmente la Federación Peruana de Fútbol. Una de las pocas cosas en las que cree este periodista y ex boxeador aficionado, es en él mismo. Es casi su propio amante.
-¿Qué vas a hacer mañana a las 8 de la noche?
Voy a estar escuchando el discurso del presidente de Orient Express, en Palacio de Las Nazarenas del Cusco.
-¿No piensas chequear ni de reojo el partido Perú-Venezuela?
Voy a estar siguiéndolo atentamente por RPP, pero tengo que estar en la presentación de Orient Express.
-¿Y si no tuvieras este compromiso verías el partido?
Solo, en mi cuarto.
-¿No preferirías ir a la inauguración de Mistura o algo así?
No, no, no. A la inauguración de Mistura va ir Jefferson Farfán y le van caer varias cremas.
-¿Y por qué la gente va al Estadio?
El hincha peruano es increíblemente leal, muy ingenuo y ha sido manipulado por el sicosocial más tremendo que ha vivido el país.
-Pero no se supone que después del partido con Uruguay ya no había nada que hacer.
No, no. Lo que se ha armado aquí, con la colusión de los medios de comunicación que son dueños de las transmisiones y con la inmensa maquinaria publicitaria de Backus, Telefónica y Coca Cola, es algo que ha aturdido a la gente. Se ha invertido mucho dinero en hacer que la ilusión sea realidad. Es enternecedora la ingenuidad de la gente. Estamos hablando de entradas de 330 soles o 275 soles, o de 55 o 75 que con la reventa suben en 30%. El resultado va a ser que la gente que asistirá al partido será la misma que fue al concierto de Maroon 5. Y el ambiente va a ser cualquiera menos el de un partido de fútbol.
-¿Dices que los verdaderos hinchas ven el partido por la televisión?
Ah, pero claro. Casi estamos hablando de comprar asientos en sombra de Acho. ¿Tú sabes lo que es pagar 330 soles por una entrada?
-¿Y crees que el presidente debería ir a la concentración de la selección como ya lo hizo antes?
Humala debería estar recibiendo al presidente de Orient Express, que tiene el plan de inversiones más importante para el sur del país. No sé que hace Humala con Markarián en lugar de estar en el Cusco. Es algo que no entiendo. A menos que Nadine le haya dicho que no vaya.
-Hay una cosa bien curiosa, los últimos presidentes han coqueteado con la exposición mediática que les da el fútbol pero ninguno, excepto Toledo, lo jugaba.
Bueno, a ver. Que yo sepa Velasco no jugaba fútbol. Belaunde remaba y jugaba frontón, también nadaba. Alan era muy lorna, el que tapaba era Del Castillo. Fujimori no jugaba fútbol. Toledo sí jugaba fútbol, sin ser aficionado. Y el que ahora lo juega es Ollanta Humala, pero no creo que sea fanático.
-Pero a todos les encanta salir en la foto con la selección.
Claro, porque piensan que les va a ir bien. Pero ya lo quiero ver a Humala si Perú pierde con Venezuela. Allí no va a querer ver a 'Estafarián' de ninguna manera.
Otra cosa peculiar es que los últimos presidentes han sido de Alianza Lima...
Alan García no es hincha de Alianza.
Pero él dice que sí.
(Hace una mueca de molestia) Le preguntas a Alan García a quién sentó (Teófilo) Cubillas y allí queda. Allí muere Alan García. No sabe. Estoy absolutamente seguro que no es hincha de alianza y tampoco Toledo, lo hacen por pateros.
-¿Y Fujimori?
A Fujimori no le interesaba el fútbol en absoluto. Si le hubiera interesado el fútbol, Montesinos hacía que fuéramos al mundial.
-O sea que solo si Vargas Llosa ganaba en los 90 hubiéramos tenido un aficionado de verdad en Palacio...
Claro. Vargas Llosa no solamente es de la 'U', es aficionado, ha ido al estadio y entre las mejores cosas que ha hecho en su vida está la de comentar fútbol: el mundial de España. Él sí conoce de fútbol, más que de política. Tu le preguntas cuál es el mejor equipo de la 'U' y te lo recita. Tu le preguntas qué se come en el estadio y te dice "frejoles con seco"...
-Así que nos perdimos un presidente futbolero...
No pues, hubiera sido mal presidente. Mira, él iba al estadio porque lo acompañaba (Javier) Silva Ruete. No tenía calle.
-Hombre, estás hablando del premio Nobel.
Nada, si no iba con Silva Ruete lo asaltaban. Él era ganso. Es como el poeta de la Ciudad y los Perros, ganso. Su pata, Silva Ruete, era el vivo.
-Si el grupo Brescia compra la 'U', el grupo Romero el Alianza y los Añaños el Inti Gas, ¿mejora en algo nuestro fútbol?
(Suspira) A ver, los capitales frescos han frenado la quiebra del fútbol peruano, pero mientras esté (Manuel) Burga estamos jodidos. Si entraran más capitales frescos, Burga no podría vivir de los comechados.
-Entonces se forzaría su salida.
Pero él no va a propiciar eso. Él trató de tomar la administración de la 'U', tiene al Melgar bajo su ala. Él reina en el caos, en estas dirigencias desordenadas. Como dirían los satánicos, él es el señor de las moscas. Si entran grupos grandes, él dejaría de mamar del fútbol. Pero yo no creo que Burga lo permita.
-Supongamos que ocurre.
Si eso pasa, recién en 15 años mejoraría el fútbol. El daño es tan grande, no solo es de capitales, es de organización. La forja de un jugador comienza cuando tiene 8 años. De los 10 a los 11, va conociendo el concepto de juego en conjunto, conoce las reglas. De los 12 a los 14, le enseñas dominio de la pelota y a los 15, traslado y disparo. A los 16, ya sabes qué chiquillo tiene carácter y fortaleza. Eso te dura 10 años. Ponle 15.
-Cuatro mundiales.
Así es. Estamos últimos en la eliminatoria si no te has enterado. Aunque Markarián nos diga que estamos a 5 puntos del quinto y a 9 del primero. Es como ese ministro de Economía del primero gobierno del Apra, César Vásquez Bazán. Él decía que no había inflación, "una cosa es la inflación bruta y otra la inflación neta", pero mientras lo decía el pollo aprendía a volar. En Risas y Salsa ponían al pollo por las nubes. Eso mismo nos dice Markarián, que no estamos tan mal, cuando estamos al final de la tabla.
-Dijiste que Markarián había renunciado pero nunca se fue.
No, no. Él le hizo un amago de renuncia a Burga que fue cierto. Tiene muchos aspectos bipolares. Cree que porque habla las cosas van a empezar a llover para arriba. ¿O tú conoces a otro entrenador que ponga siete suplentes en su alineación titular?
-Y use a cinco arqueros.
Ya son seis. Oye, cualquier persona que tenga 5 fotos de frente y 2 de perfil puede ser convocada. En cualquier momento convocan al papá de la señorita fotógrafa. Es increíble que convoquen a arqueros que no tapan desde enero. Y ya estamos en setiembre.
-¿Piensas jubilarte como comentarista deportivo?
El fútbol me sigue gustando gracias al cable..
-Pero tú has dicho que en algún momento quieres tentar la alcaldía de Barranco, si continúas no vas a tener tiempo para hacer campaña.
¿Qué campaña?
-¿Piensas que no necesitas de una campaña?
(Sonríe) Si yo me lanzo a la alcaldía de Barranco quién se va a poner al frente mío.
-Te pones super sobrado.
No soy sobrado, soy realista. Discúlpame, ¿tu familia tiene más de 100 años en un distrito?. ¡La plaza más grande del distrito lleva el nombre de tu familia! Sales en televisión, en radio, eres famoso, ¿Quién se va a poner al frente, quién?...
-¿Y los partidos te buscarían?
Ya me han buscado.
-Pero eso fue para congresista.
Y también para alcalde.
-¿Y quiénes te han buscado?
El Apra, Acción Popular, Adelante, los de la coalición de Martín del Pomar.
-Y seguro que Alan García estaría feliz de que vayas por el Apra. Él ha vivido con tu abuelo.
Él conoció a mi papá, también lo conozco. Hace poco estuve en su instituto de gobernabilidad.
-¿Y quiénes te invitaron para postular al Congreso?
Me ofrecieron el número 1 de Castañeda, el 5 del fujimorismo, aquí mismo estuvo Carlos Raffo. También me ofrecieron el 6 del Apra. Pero comprenderás que un congresista no puede vivir como yo. Salvo que tenga ingresos alucinantes que yo no estoy dispuesto a sacrificar. Ese sueldo no me alcanza, no sé cómo hacen para vivir con eso.
-Pobrecitos los congresistas.
Yo no sé cómo hacen. Yo respeto los ingresos de todo el mundo.
-¿Cuánto más que un congresista ganas tú? Digo, si se puede saber.
Bastante más. Yo les pago su sueldo todos los meses.
-Todos se lo pagamos, tampoco presumas.
Está bien, tú me has preguntado cuánto es, puedes ir a la Sunat. Para mantener un ritmo de vida o pagar el seguro de mis hijas -yo no puedo exponerme a ir a Essalud, que ya tiene 27 días de huelga- no puedo dejarlo todo en pos de la justicia social. Yo soy católico, pero yo no quiero al prójimo más que a mí mismo.
-Pero ese es el segundo precepto católico.
Soy católico, pero no te puedo mentir. Qué cosa quieres, ¿qué te mienta?
-Eres selectivo con los mandamientos por lo que veo.
No es que sea selectivo, simplemente no te quiero mentir. ¿Tú crees que me sacrificaría por ti ganando menos de lo que gano? Claro que tu votarías por mí.
-Prefiero no responderte.
Pero si no te he preguntado nada (Se ríe).
-¿En política eres antialgo?
Sí, yo no paso a los comunistas ni a los senderistas. A mí me parece un acto de maldad lo que hizo y hace Sendero.
-Hablas de comunistas, ¿a qué gente de izquierda no toleras?
Todos estos bárbaros de Movadef, de (Alfredo) Crespo, de (Wilfredo) Saavedra, de Patria Roja, los que manejan el Sutep. Cómo es posible que un profesor que tenga cero de comprensión de lectura pueda pedir un aumento. A ese tipo lo tienen que botar.
-¿Y entonces eres de derecha?
No, yo soy pragmático.
-Como los fujimoristas.
No, quién te ha dicho eso.
-Los fujimoristas no solo dicen ser pragmáticos, presumen de ello.
Bueno, ser pragmático significa saber solucionar los problemas. Hernando de Soto es un pragmático.
-¿Sigues pensando que si postulabas al Congreso sacabas más votos que Kenji Fujimori?
Mira, yo no tengo nada personal con Kenji, pero yo no creo que él pueda exponer una idea, la que tú quieras, mejor que yo. La idea que tú quieras, aunque sea el origami.
-¿Tú sabes mucho sobre origami?
No hombre, sin saber de origami lo haría mejor. La deficiencia es de él. Su nivel de comunicación es de un chico de 13 años.
-¿Cómo están tus relaciones con la comunidad homosexual?
Yo no tengo cómo tener relaciones con la comunidad homosexual. Yo no tengo la más mínima idea de quién es homosexual y no creo en ese cuento de la comunidad homosexual. ¿O hay comunidad heterosexual?
-No la hay, pero sí hay una organización homosexual.
No, esos, como diría Gianmarco, son cuatro gatos.
-Van a ponerse furiosos con lo que dices.
Son una manga de vagos.
-Te pones intolerante.
Son gente que no sabe qué es trabajar, tributar, o qué es levantarse todos los días y tener un oficio.
-Pero estos dirigentes protegen a los homosexuales por cosas graves como los crímenes de odio.
¡Esa es una huachafada!
-¿Tú piensas que eso no existe?
Lo que digo es que no hay nada de eso. Agarra el Código Penal, lo que existe es el homicidio, o el asesinato, lo demás es huachafería.
-Te dicen el Sabelón.
Eso me lo puso 'Cachito', un coordinador en un canal.
-¿Y está bien la chapa?
Está bien, con tal que no sea ofensiva. Lo que pasa es que en Radio Capital yo hablo de todo, de política, economía, cultura.
-¿Y hay alguna cosa que no sepas Phillip?
Todos los días no sé cosas, por eso leo cuatro o cinco horas diarias. Te tienes que preparar. Porque, por dar un ejemplo, si vas a entrevistar a alguien sobre las tablets de La República, al menos debes de saber quién es Steve Jobs o qué es 'touch screen'. Es como tú, que seguramente has leído algo sobre mí para entrevistarme. Eso es algo que ante el común de la gente te hace parecer como que sabes mucho.
-Somos unos presumidos los periodistas.
Los periodistas somos gente con un océano de conocimiento y con un centímetro de profundidad.